hits

5 r uten mamma

24.03 skulle mamma ha fylt 57 r. Jeg sitter sammenkrket i sofahjrnet og kjemper mot trene samtidig at jeg kjenner p et enormt savn. Det er vanskelig skrive og dele et srbart innlegg der jeg m sette ord p ting. Det er uvirkelig for meg forst at jeg ikke lengre har en mamma.

I dag er det 5 r siden hun tapte kampen til kreften og vi mtte ta farvel.

Det er fremdeles uvirkelig, at jeg som 23 ring skulle miste mammaen min til sykdom s tidlig. Savnet er ubeskrivelig stort. Etter hun gikk bort, etterlot det et stort hull i hjertet mitt som aldri kan fylles. Den vanskeligste delen var ikke ta farvel, det vanskeligste er lre og leve uten henne. 

Jeg glemmer aldri den telefonsamtalen da hun fortalte meg at hun hadde ftt kreft. Jeg glemmer aldri de ordne som boret seg fast i hjernen. Jeg glemmer aldri hvordan kreften tok over. Alt dette m jo vre en drm? et mareritt? Jeg tok meg selv i klipe meg i armen, og brast i grt. Det hre mamma si at hun hadde ftt kreft, gjorde meg uvel.  

miste mamma har vrt det tffeste jeg har gjennomgtt, og tffeste kampen leve med sorgen og tomrommet. Dette var ingen drm, dette var virkeligheten, dette var begynnelsen p et mareritt.

Vi mistet vr aller kjreste mamma, det er forferdelig urettferdig og vondt siden dager hvor jeg opplever noe, skulle jeg ha gjort hva som helst for at hun fikk oppleve det sammen med meg. Jeg savner krype i armkroken din nr jeg trengte deg samt savner den omsorgen og kjrligheten du ga. 

Sorgen er med meg hver eneste dag, jeg m lre leve med det og hndtere det p min mte.

Jeg savner deg mamma, mer enn ord kan beskrive

 

Mitt livs tffeste kamp

Jeg har skrevet et innlegg om dette fr p bloggen min, og vil gjerne skrive det igjen. Etter at livet ble snudd opp ned da mamma fikk kreft, og fikk oppleve kreften p nrt hold, fikk jeg angst og depresjon. Jeg mtte tilslutt oppske hjelp.

 

For noen r siden var jeg i en mrk depresjon som jeg aldri trodde at jeg skulle klare komme meg ut av. P den tiden hadde jeg tatt pause fra jobben da jeg ikke var i stand til jobbe. Jeg l lys vken hele natten, tankene tok fullstendig overhnd, skapte kaos og uro. Jeg var psykisk sliten og trist hele tiden. Depresjonen tmte meg for energi, og motivasjon til gjre noe var borte. Det ble vanskelig for meg gjre det en trenger gjre for fle seg bedre. Hvordan skulle jeg ta tak i meg selv og snu om til det positive nr alt bare var mrkt og trist? Jeg s ingen lys i tunnelen. Alt var bare mrkt og trist, og jeg fungerte ikke. Jeg flte meg ensom og alene. Jeg hadde vanskeligheter snakke med familien min om depresjonen. Jeg flte at jeg var til bry da det var mer enn nok med sykdommen til mamma. Det ha sykdom i familien ble for tft for meg, jeg fikk en psykisk knekk. Det rammer ikke bare en person, men det rammet hele familien. Nr situasjonen gikk i en berg og dalbane ble det en del mye bekymringer, trer, frykt og redsel som frte til at jeg til slutt knakk fullstendig sammen og fikk depresjon. 



23.04.13 sovnet mamma stille inn. Det komme seg ut av en depresjon og sorg m ha vrt den tffeste kampen jeg har hatt i hele mitt liv. En depresjon er ikke en drlig dag, en drlig uke eller en drlig periode. Alt blir mrk, og trist, og man finner ikke lyspunktet med livet. Det ha depresjon er ikke til spke med, det skal taes p alvor! Selv om det overvinne depresjon ikke er lett eller raskt gjort, er det langt i fra umulig. Behandling og helbredelse fra depresjonen begynner med starte med sm skritt, og bygge seg opp "stein for stein". fle seg bedre tar tid, men man kan komme dit hvis man gr inn for ta sm positive valg for en selv hver dag, og lar seg selv bli stttet og lftet opp av andre. komme seg fra en depresjon krever handling. Men handle nr man er deprimert er vanskelig. Bare tanken p gjre de tingene en burde gjre for fle seg bedre, som f.eks trene, eller finne p noe med venner, kan vre utmattende i seg selv. Det er det som er den ironiske sirkelen ved depresjon. De tingene som hjelper mest, er de som er vanskeligst gjre. Men det er en forskjell p vanskelig og umulig, og tror man selv p dette, er dette frste skritt p veien. Ha tro p deg selv og snakk med noen!




 

Nr jeg skriver om depresjonen og sorgen, s virker det s fjernt. Litt "rart" tenke p hva jeg har gtt gjennom, og hvordan jeg har det n. Det er selvflgelig dager som er tunge, og jeg kjenner ekstra p sorgen etter mammas bortgang, men sorgen er ikke s tung bre n som det var da. Jeg kom meg sakte men sikkert ut av depresjonen, med god hjelp, s jeg tilslutt lyset i enden av tunnelen.

Dette er faen ikke greit

Hei!

P lrdag, sist helg opplevde jeg en ekkel og en ubehagelig situasjon. Jeg stod utenfor utestedet pratet med en jeg kjenner som satt i russebilen. Mens jeg pratet kom 3-4 fulle menn bort og lurte p om de (russene) kunne kjre de en plass. Plutselig kjente jeg ei hnd som strk meg p rumpa, og snudde meg for se hvem den skyldige var. Det hele skjedde s fort at jeg fikk ikke med meg hvem av de som gjorde det. Jeg sa klart i fra at den som tok meg p rumpa fr slutte med en eneste gang, for dette er faen ikke greit. Nok en gang skjedde det, ikke en gang til men hele tre ganger, tre ganger var nok til at jeg mtte fysisk skubbe mannen bort fra meg og be han om gi seg. Det var like fr jeg ga han en smekk i trynet. Hvorfor holder det ikke med si fra? Hvorfor skal man forsvare seg med mtte skubbe vekk en voksen mann? Og hvorfor tror mannfolk (og n greier jeg ikke alle under en kam) tro at dette er greit? Det hjalp ikke at jeg sa i fra. Han var godt voksen til at han kunne ha vrt faren min. Hele den situasjonen var ekstremt ubehagelig og ekkel. Jeg hadde en stor klump i magen og trene presset p resten av kvelden. Enn at kompisene til mannen bare stod der og s p, hverken sa eller gjorde ingenting. De syntes vel at det var greit. Du er jo s fin svarte han tilbake da jeg ba han om gi faen i ta p meg. Hva er det som fr folk til tro at de fritt kan ta p kvinner p den mten? Det er ingen unnskyldning kl p noen som helst selv om man har drukket alkohol. Jeg er drittlei av at menn ser p oss kvinner som eiendom eller objekter! Enkelte har ikke sperrer. Jeg blir bde sint og skuffet. 

Tenk kunne gitt deg en klem

Jeg nsker at du kunne ha vrt her, s jeg kunne ha gratulert deg med dagen, sett ditt kjrlige smil og hrt den gode latteren din. Fremdeles savner jeg sitte i armkroken din, og kjenne kjrligheten og omsorgen du ga meg  Tenk kunne gitt deg en klem. Du ville ha fylt 56 r i dag, mamma mi 

 

Ti r i bur og effektene av et stillesittende liv

Dette er et veldig viktig budskap til kanin eiere, og for de som har tenkt skaffe seg kanin. Det er kjempe trist at veldig mange som ikke vet, eller er fullt klar over effekten av et stillesittende liv i bur. Jeg hper at folk vet, og burde ha lrt at kaniner har et behov for bo et liv utenfor buret, og ikke et liv boende i bur. Man m vre mer bevisst p at kaniner bde blir beinskjre, utsatt for brist og smerter. I tillegg til disse smertene de blir utsatt for blir de ogs ensomme, frustrerte og opplever kjedsomhet.


Bildet til venstre viser en kanin som har sittet stille i et lite bur mesteparten av sitt liv. Dette har blandt annet frt til at han mangler magemuskler, og de indre organene flyter rundt. Bildet til hyre viser en frisk og vanlig kanin. Sjekk forskjellen p de to bildene.

Foto: VG

 


//Google

S, til ettertanke til de som har kanin eller har tenkt skaffe seg en. Les litt p nett eller i den store kaninboka for et eksempel, der finner man nyttig informasjon om lpegrd bde inne og ute til kaninen.

08.03.2017

Hei p dere, n er det lenge siden sist jeg var innom her blogget. N er det snart 3 mneder siden ryggoperasjonen, rart tenke p at jeg har vrt gjennom ryggoperasjon. Jeg hadde aldri trodd det kom til skje, og jeg er veldig takknemlig og glad for at jeg fikk det. Etter operasjonen har jeg nesten ftt et nytt liv! Etter 1,5 mned etter operasjonen var jeg allerede tilbake i jobb. Det var utrolig godt komme tilbake og jobbe med ungene igjen, har savnet alle sammen veldig mye. Jeg fikk sprsml om jeg kunne skrive om ryggoperasjonen, og det kan jeg.

 

Sndagen 11.desember dro jeg og Ola til Kristiansund sykehus for innleggelse. Jeg fikk et kjema der jeg skulle krysse av diverse om ryggsmertene, og et armbnd med navnet mitt p. Etter mye venting fikk jeg et rom som jeg delte med eldre ei. Etterhvert ble jeg underskt, blodtrykk og alt det de sjekket var bra. Etterp dro Ola til en kompis for overnatte, en stor trst at han ikke var s langt unna meg. Senere kom en annen lege som jeg kunne snakke med angende operasjonen, jeg husker jeg satt spent i sykehussengen og var veldig nervs for morgendagen. P kvelden fr jeg skulle legge meg mtte jeg dusje med hibi scrub, en spe man bruker fr man skal ta kirurgiske inngrep.

Midt p natten ble jeg vekket av en sykepleier og ble flyttet til enerom, halleluja. Kjempebonus kunne sove alene, og ikke minst fikke jeg sove litt lenge p morgenen.



- Veldig spent og nervs fr operasjonsdagen.

 

 

Mandag 12.desember var den store dagen. Jeg fikk sove "lenge" p morgenen, og ble vekket av sykepleier som ga meg en ny hibiscrub som jeg skulle dusje med rett fr jeg ble sendt ned p operasjonssalen. Etterhvert kom en annen med tabletter til meg som jeg mtte ta. Etter dusjing, kom Ola p besk. Jeg l i sengen og var veldig nervs og spent p operasjonen. Plutselig kom sykepleierene inn for kjre meg bort til operasjonssalen. Jeg og Ola mtte skilles i dra og mtte dra fra sykehuset nesten like spent som det jeg var. Da vi kom ned, mtte jeg vente p bli hentet av en eller to kiruger. All den ventingen fltes ut som evighet, og jo lengre jeg l ventet jo mer nervs ble jeg. Jeg var s nervs og redd at trene kom. Jeg har jo aldri i mitt liv operert fr s dette var bde nytt, og litt skummelt for meg. Mens jeg l i sykehussengen kom kirurgene og flyttet meg over p en annen seng og trillet meg bort til operasjonssalen minte det meg litt om Grey's Anatomy. Jeg har sett alt for mye p den serien, og plutselig fltes det ut som jeg var en del av de scenene hvor jeg skulle bli tatt i mot av Dr.Mcdreamy og Dr.Mcsteamy, men ingen av de dukket opp framom meg i operasjonssalen, bare helt vanlige kirurger.

 

Da jeg l p operasjonsbordet, snakket jeg s vidt med kirurgene fr de mtte kjre p med beroligene siden jeg skalv av nervsitet, og borte p et blunk ble jeg. Da jeg vknet opp p overvkningen, mtte jeg ligge der i 1time fr jeg ble trillet opp p rommet jeg fikk utdelt. Da timen gikk kom jeg opp p rommet, og var helt drlig av narkosen jeg fikk under operasjonen. Jeg slappet av og sov for det meste resten av kvelden og natta, og morgenen etter. Jeg fikk besk av venninna mi som kom innom p besk med noe godt til meg, og senere kom Ola med enda mer godt. Heldig! Utrolig betryggende ha kjresten sin i nrheten.



To dager etter operasjonen fikk jeg frokost og leger kom inn tok blodprver. Endelig var jeg blitt bedre og kunne endelig dusje. Kastet av meg sykehusklrne i en fei og fikk p meg hverdagslige klr. Det var som se en ny person som satt i sengen, og ikke som den skrpelige pasienten som jeg var. Jeg satt utlmodig ventet p f klarsignal p hjemreise. Da jeg endelig fikk klarsignal ringte jeg Ola i full fart, at stakkaren ble s stressa at han ikke hadde igjen ytterdra da han dro for hente meg, haha.

 

Snart 3 mneder har gtt siden operasjonen, og det er helt utrolig at jeg har blitt mye bedre enn hva jeg var fr operasjonen. Jeg er s glad for at jeg endelig fikk, og at jeg slipper g noe mer med smerter. 3 r med smerter har vrt utfordrende og utmattende, egentlig kan jeg nesten ikke beskrive det, det har vrt helt forferdelig. Men n skal jeg se framover og bli sterkere i kroppen. 

 


 

Verden er urettferdig

Dere har garantert ftt med dere hva som har skjedd i Aleppo de siste dagene. Borgerkrigen har n vart i over fem r, og hundretusener er drept og millioner er p flukt. Det har kommet rapporter om at regjeringsstyrker har gtt fra dr til dr og henretter sivile. Det er mangel p vann, mat, medisiner og elektrisitet har ftt mange sivile til flykte fra det beleirede omrdet den siste mneden. De siste sivile tvinges ut av st Aleppo og den brutale taktikken med bombing og angrep p skoler, sykehus, og sivile boliger har knekt motstanden i byen, som i over fem r har ledet an i opprret mot Bashar al-assads regime. Det er et barn som klamrer seg fast til sin far, som har blitt drept, en far som holder hans to livlse dtre. Verden er urettferdig! Det er ingen ord som kan forklare sorgen jeg fler for folkene i Aleppo.

 

 

 

 - Tenk om dette var oss. Vr s snill bidra ♥ Trenger ikke gi kjempe store summer, men gi litt hjelper, alt hjelper p.

 

 

Bli fadder i dag ved sende en SMS med kodeord FADDER til 02142.

 

 

Dette gr fadderpengene til:

♥ Skolegang

♥ Telt til en syrisk familie p flukt

♥ Madrasser og tepper

♥ Mat

♥ Ved

 

 

♥ Du kan lese mer HER hva pengene gr til

Tema : Tanker om mine nedturer og motgang

Opp gjennom livet mitt har jeg mtt utrolig mye motgang, mer motgang enn medgang fler jeg. Opp gjennom oppveksten har jeg opplevd noe av det vrste et barn kan oppleve. Jeg ble sltt ned av mye motgang, men jeg kom meg p beina igjen og videre i livet. Jeg har virkelig ftt kjent p det f s mye motgang i livet, vrt gjennom mye prvelser og vrt helt nede hvor jeg aldri trodde jeg skulle komme meg opp igjen. Jeg kom meg opp igjen. Nr jeg begynte se lysere p livet og legge fortiden bak meg, fikk vi den mest tristeste beskjeden vi noen gang har ftt. Verden raste sammen da mamma fikk kreft. Hvem skulle ha trodd at vi fikk oppleve den stygge sykdommen i familien? Dette m vre en drm, et mareritt? jeg tok meg selv i klipe meg i armen, og brast ut i grt da jeg hrte mamma si de ordene der. Det hre henne si at hun har ftt kreft, var s uvirkelig men samtidig, dette er sannheten, dette er virkeligheten.

Det f oppleve sykdommen p nrt hold trer p alle familien i rundt. Gjennom hele behandlingen har vi ftt gode nyheter som brtt ble snudd til fortvilelse og sorg. Gode nyheter, og som igjen ble brtt snudd igjen, helt til vi endelig fikk den nyheten vi hadde ventet p, mamma ble kreft fri. Da var det bare bearbeide det vi har vrt gjennom, vre der for hverandre og se framover. Etter en kort periode ble alt snudd opp ned igjen. Sykdommen har spredd seg, og det var ikke noe mer legen kunne gjre.Mamma har kjempet sin tffeste kamp mot sykdommen. En familie p 5 ble til 4. Det at pappa mistet sin barndomskjreste og kone, og vi mistet vr aller kjreste mamma, det er forferdelig urettferdig og vondt.

Jeg har flt at jeg har blitt dradd i hver ende, hit og dit. Jeg har satt andre fr meg og mitt behov. Ftt hjertet mitt knust, og tlmodigheten satt p prve. Jeg har virkelig ftt sett hvem som virkelig er mine ekte venner. Jeg har mistet 3 familiemedlemmer p knappe 2 r. Frst Mamma, s Bestemor p julaften (i fjor 2014) og Morfar 3 mneder etter. Jeg rekker ikke ta et pust i bakken og bearbeide alt som har skjedd, fr det er noe annet som skjer. Det har vrt s mye, alt for mye p en gang. Hvor mye skal jeg tle? Hvor mye motgang skal et menneske g gjennom p en gang? Jeg er sint, lei meg, sliten og lei..

Det er ikke synd i meg. Jeg er sterk. Uansett hvor mye motgang og nedturer jeg har opplevd, og mtte f, s kommer jeg meg opp p beina igjen. Alltid.

Jeg dde i dag

Fra en hund ♥

Jeg dde i dag. Du ble lei av meg og tok meg til dyrehjemmet. Der var det fullt, og jeg trakk et uheldig tall. Jeg er i en svart plastpose i et deponi n. En annen valp vil f bruke bndet mitt. Halsbndet mitt var skittent og altfor lite, men damen tok det av fr hun sendte meg til Dyrehimmelen. Ville jeg fortsatt vrt hjemme hvis jeg ikke hadde tygget p dine sko? Jeg visste ikke hva det var, men det var skinn, og det var p gulvet. Jeg bare lekte. Du glemte kjpe valpe leker. Ville jeg fortsatt vrt hjemme hvis jeg hadde blitt stueren? Gni nesen min i det jeg gjorde meg bare for skamfull til g i det hele tatt.

Det finnes bker om lydighet, og lrere som ville ha lrt deg hvordan lre meg g til dren. Ville jeg fortsatt vrt hjemme hvis jeg ikke hadde dratt lopper inn i huset? Uten anti-loppe medisin, kunne jeg ikke f dem av meg etter at du forlot meg i hagen i flere dager. Ville jeg fortsatt vrt hjemme hvis jeg ikke hadde bjeffet? Jeg sa bare: "Jeg er redd, jeg er ensom, jeg er her, jeg er her! Jeg vil vre din beste venn. "Ville jeg fortsatt vrt hjemme hvis jeg hadde gjort deg glad? sl meg lrte meg ikke hvordan.






Ville jeg fortsatt vrt hjemme hvis du hadde tatt deg tid til ta vare p meg og lre meg manerer? Du tok ikke hensyn til meg etter den frste uken, men jeg brukte all min tid og ventet p at du skulle elske meg. Jeg dde i dag. Glad i deg. Vennlig hilsen valpen din.

Jeg grter inni meg nr jeg leser denne teksten... Fyfaen s mye ondskap det finnes i folk. Det er p tide stoppe dyreplageri! Takk gud for at det n finnes dyrepoliti i Norge. Nr folk skaffer seg dyr m folk ha spass vett nok til forst at de har et ansvar, de har et ansvar for et liv. sl eller sparke dyret ditt hjelper ikke p oppdragelsen. Hadde den personen som slr og sparker hunden sin likt blitt behandlet slik selv? Neppe! Slike folk fortjener ikke ha det godt! Karma sier jeg bare...

Falleferdig

Dere vet den flelsen der ingenting er bra nok lengre, uansett hva du gjr s er du ikke bra nok, eller ikke er vakker nok? I over lengre periode, ganske lenge faktisk, har jeg flt meg slik - falleferdig. Derfor har jeg valgt kalle overskriften min for falleferdig. Desverre har det ogs vrt slik at hvis noen jenter og gutter gir meg kompliment p at jeg er kjempe vakker, s hvorfor klarer jeg ikke ta det til meg? Jo, fordi nr jeg ikke fler vel med meg selv, hvordan kan jeg da ta til meg kompliment fra andre nr jeg ikke engang klarer gi meg selv et kompliment for noe? Jeg prver ikke sammenligne meg med noen for da blir det mye verre, men i stedet prver jeg heller fokusere p meg selv, hva jeg kan gjre bedre med meg selv for at jeg skal vre fornyd. Ta et eksempel: nr jeg skal fikse og ordne meg til fest, er jeg avhengig av hair extensions. Det er noe rart med det, men jeg fler meg vel i det, og jeg kan ikke g p en fest uten det. Jeg fler meg litt annerledes nr jeg har ftt dollet meg opp, og da fler jeg at jeg fr opp selvtilliten litt. Jeg fler meg ikke vel med mitt eget hr som er trt og "delagt" etter det bli blond prosessen. Og lengden p hret mitt trives jeg heller ikke med. Nr det ikke er fint, er det bare et ork ordne hret, fordi det er et ekstra arbeid pga slitasje, og da blir det negativt. S kommer det ogs til kviser og urenheter, hvem i all verden er det som fler seg fresh og vel med kviser og urenheter? ingen. Det kan delegge s mye for en. Huden min har ftt mye av det i det siste, og det ser ogs s ufresh ut.


Og opp i alt s er hele meg falleferdig, fler jeg. Jeg har som nevnt slitt med prolaps i ryggen og isjias smerter i foten. Bare smertene delegger mye av hverdagen min, men jeg m bare si at jeg har vrt flink sttt p med aktivitet med ridning og trimturer i naturen. S jeg prver, og med tiden kommer det seg med alt tenker jeg. Jeg vet at vi jenter er veldig flinke til sammenligne seg selv med andre, men prv heller fokuser p seg selv, p hva man kan gjre for at man skal vre fornyd med seg selv. Jeg nekter sitte inne i leiligheten forfalle, derfor prver jeg ta et tak i meg selv, g mer turer og ta bedre vare p meg selv! Hvorfor skal selvtilliten delegge alt?

- Lik gjerne innlegget hvis dere fler eller har flt det samme.

En forlatt hund eller en gutt, hvem bryr seg?

En forlatt hund, eller en forlatt gutt? Hvem bryr seg? Alle stopper opp og tar seg tid til klappe hunden, men ingen stopper opp for se eller sprre hvordan det gr med denne gutten. Videoen under er filmet med skjult kamera og her kan du se bde unge og gamle stopper opp for klappe den forlatte hunden. Men s byttes hunden ut med en ensom gutt, sittende p akkurat samme benk. Hvordan reagerer folk da?



Menneskene som gr forbi den ensomme gutten i parken, er det ingen som stopper opp. Ingen som stopper opp for se eller hre om det gr bra med gutten. Er det ingen som lurer p hvor foreldrene er? Har han gtt seg bort? Hvorfor er han alene i en park? Har han det bra? Er han redd eller lei seg? Men ingen ser ut til bry seg om denne gutten. Det stakk i hjertet mitt og trene presset p i ynene mine da jeg s videoen. Jeg fikk helt vondt inni meg, og jeg fikk s lyst til gi denne ste gutten en stor klem.

Mitt store sprsml er, hvorfor skal/er det forskjell p at folk skal bry seg mer om en forlatt hund enn en forlatt gutt, eller omvendt? Jeg mener, at vi mennesker skal bry seg like mye og vi m lre oss bry oss om det er en hund eller om det er et barn som er forlatt. Ta dere tid, og spr! det koster ingenting ta deg tid til bry deg om et dyr eller menneske.


Hva mener dere?

SORG

Sorg beskrives ofte som de reaksjoner vi fr nr vi mister noen eller noe vi er glad i. Mange tror at sorgen er verst med en gang etter tapet, men de fleste mennesker forteller at det tar litt tid fr de virkelig forstr hva som har skjedd og hvilke konsekvenser det vil f i livet.Vi snakker om ytre og indre flelser til tapet. Mange mennesker virker utad som de kommer ganske raskt over tapet. De gr p jobb eller skolen som vanlig, er ute med venner og snakker kanskje lite om det som har skjedd. Men det er ogs en indre prosess der personen prver begripe det som har skjedd, og tilpasse seg tapet flelsesmessig - Noen ganger er man mer flsom enn andre dager, eller det skjer ting som gjr at sorgen kommer fram. Vi sier ofte at sorgen gr i bger. Det kan jo vre ganske forvirrende bde for den som srger og de rundt. "Jeg trodde du hadde kommet over det n" eller "du m prve se fremover" er det flere som fr hre nr en sorgblge kommer lenge etter tapet. En sorg kan vare lenge, men det blir mindre vondt etter hvert, og man lrer leve med det. Savnet, og minnene vil vre der hele livet.


Sorgen blir delt inn i perioder :

1)Den uvirkelige sorgen:Det tar tid fr du fullt ut forstr at den dde/det tapte ikke kommer tilbake. Det kan ta tre uker, tre mneder eller kanskje ett r fr du virkelig begynner reagere eller tenke over tapet p en mer dyptgripende mte.

2) Den offentlige sorgen:Den offentlige sorgen er nr alle rundt deg gir oppmerksomhet og sttte. Denne perioden kan variere avhengig av hva som har hendt. Hvis en person mister en av foreldrene sine, varer dette ofte i bare to-tre uker. Hvis en person dr eller blir sterkt skadd, kan mange vre oppmerksomme i lang tid, og sorgen fr mer plass i hverdagen.

3) Alenesorgen:Det er nr du gr og grubler selv, tenker mye p den som er dd, eller det du har mistet og kanskje plages med skyldflelse eller skamflelse. Det kan vre vanskelig konsentrere seg p jobb eller skolen. Du kan lett bli irritert eller lei deg, og noen opplever at de blir litt annerledes enn vennene sine. Dette er ofte den tyngste og lengste tida.

4) Mening i sorgen:Gradvis blir det lettere, og mange finner ut at de har lrt utrolig mye av all grublingen. Noen synes de kommer ut av sorgen som sterkere mennesker. De vet hva som er viktig i livet, og de har lrt mye om seg selv og andre. Det betyr ikke at de ikke savner det de har mistet. komme dit kan ta to-tre r eller mer, men heldigvis er det ikke like vondt hele tiden.


Sorg tar ofte mye lengre tid enn mange tror.


For 2 r siden

Jeg sitter tenker tilbake, for 2 r siden var jeg i en mrk depresjon som jeg aldri trodde at jeg skulle klare komme meg ut av. P den tiden hadde jeg tatt pause fra jobben da jeg ikke var i stand til jobbe som vikar. Jeg l lys vken hele natta, tankene tok fullstendig overhnd og skapte kaos og uro. Jeg var psykisk sliten og trist hele tiden. Depresjonen tmte meg for energi, og motivasjon til gjre noe var borte. Det ble vanskelig for meg gjre det en trenger gjre for fle seg bedre. Hvordan skulle jeg ta tak i meg selv og snu om til det positive nr alt bare var mrkt? Den aller verste perioden jeg var i, var nr jeg bare l i sengen dag ut og dag inn, for jeg var for sliten til gjre noe annet. Bedre ble det heller ikke nr jeg ikke klarte snakke ut med familien min om hvordan jeg hadde det, og det fltes ut som alle venner jeg hadde rundt meg bare trakk seg unna. P den tiden hadde jeg kjreste som stilte opp for meg 24/7, han var der for meg nr nesten ingen andre enn han stilte opp. Det ha sykdom i familien ble for tft for meg (en vanskelig og hard situasjon), det rammer ikke bare en person men det rammet hele familien. Nr situasjonen gikk i en berg og dalbane ble det en del mye bekymringer, trer, frykt og redsel som frte til at jeg til slutt knakk fullstendig sammen og fikk en stor depresjon.


Dette bilde forklarer utrolig godt hvordan en depresjon starter, fles og ser ut.


Dette var for 2 r siden, det virker s uvirkelig og fjernt p en mte, jeg husker s godt hva jeg gikk gjennom men litt "glemt" og gjemt i hukommelsen. Jeg kom meg sakte men sikkert ut av depresjonen, og nr jeg gjorde det, var det nesten som om det var en helt annen verden. Det er utrolig hva depresjon kan gjre med et menneske. Depresjon er ikke til spke med, det skal taes serist..


Ta godt vare p dere selv der ute♥ Har dere sprsml s gjerne spr.


Tyver druknet kattunger og raserte huset

Tyver druknet kattunger og raserte huset fr de stakk av. Midt p lyse dagen, brt tyv(er) seg inn i en privatbolig p Sunndalsra. Det skulle vise seg vre verre enn som s. Mye verre. De ubudne gjestene hadde ikke nyd seg med plyndre og stjele. De hadde ogs tatt livet av tre kattunger som var bare fem uker gamle. Kattene l druknet under en dyne i badekaret.

Jeg finner ikke ord. Hvem n enn de hjerneskadde menneskene er, jeg hater dere! Jeg hper dere fr svi skikkelig og hardt for det dere har gjort. g innbrudd og herverk er frekt og respektls, men ta et liv av tre kattunger er s grusomt. Hva som skjer med tyven(e) bryr jeg meg ikke om, s lenge de fr skikkelig straff! Jeg synes synd p huseierene som kom hjem til hjemmet sitt som har blitt begtt innbrudd, herverk og tre kattunger som lg i badekaret.

Jeg bor p Sunndalsra, en liten plass som dette burde det og jeg hper det kommer frem hvem det er. Dere kan lese mer p Tidens Krav



N skal jeg krype under pleddet med en kopp kakao og se Supernatural, jeg m f tankene mine p noe annet. Fy faen, for noen mennesker! Brenn i helvette!!!


leve med sorg

Everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. Be kind. Always!

miste sin mor, det vrste av alt er miste hun som fdte meg. Den vakreste av alle kvinner, den jeg elsket hyest av alt. Hun som ga meg alt, hennes kjrlighet, hennes mildhet og varme som alltid var der for meg. Hun elsket meg, var der for meg og gjorde alt som en mor skal gjre for sitt barn. N er hun borte, borte for alltid. Ingen skal miste en mor i en alder av 24 r, uansett hvilken alder - en mor skal alltid vre der til siste slutt. Sorgen har blitt en flgesvenn som jeg har innsett at jeg m leve med. Men jeg jobber hver dag for at den ikke skal slukke alt lyset i hverdagen min. Man kommer aldri til slutte srge, man lrer seg leve med sorgen. Det lre seg leve uten en mamma er veldig vanskelig, ikke umulig, men utrolig vondt og vanskelig da hun stod meg s inderlig nrt. Jeg var ei skikkelig mammajente, jeg hadde en stor trygghet og nr hun n er borte, ble tryggheten borte. miste noen s nrme som ei mor er det vrste noen kan oppleve. Livet gr videre men det er et stort tomrom og et stort savn etter Mamma. Og det kommer det til vre resten av livet. Jeg m bare lre meg leve med det, og takle det p min mte.



1 r siden er det siden mammas bortgang. I begynnelses fasen er det sjokk og mye ta inn over seg. Nr det har gtt noen mneder- halvt r, og ting begynner g opp for deg, det er da helvette starter. Nr du innser hva du har mistet og er borte for alltid, da begynner angst og panikken sl inn. Slik har jeg det n! Angst og panikk. Hvor enn jeg er, fr jeg panikk over at jeg har mistet det kostbare, min kjre mamma. Jeg velger kjempe denne kampen hjemme, nr jeg er alene eller sammen med familien min. Jeg kjemper for st opp av senga om morgenen, selv om jeg aller mest har lyst til bli der, og late som alt er som fr. Dette er en daglig kamp jeg m kjempe meg gjennom hver dag. De dagene jeg ikke klarer ta kampen, s gr jeg ikke ut. For denne kampen er det bare jeg som kan ta!

Starten p et nytt kapittel

For knappe 1r siden var jeg i en mrk deprimert periode hvor jeg ikke hadde jobb, stor sorg og "alt" sg mrkt ut. Men n foraller frste gang, i mitt liv, har jeg n ftt meg et eget sted bo, alene. Nysingel, str p egne ben og er selvstendig, og en lysere fremtid - dette er starten p et nytt kapittel.

Jeg har kommet i orden, mbler og alt er p plass, jeg er p plass, og da er det i orden! Det er n jeg fr sette meg ned til bruke tid p meg selv, samle tankene mine, og vre selvstendig, det ikke vre avhengi av noen andre enn meg selv - det er ganske godt tenke p! Nr tankene kommer, alene jeg er, kjenner jeg savnet etter Mamma nr. Det ikke kunne dele den gleden med henne at jeg er lrling i barnehage, jeg har itilegg ftt meg jobb p Rema 1000, og ftt meg stor og fin leilighet midt i sentrum.



Tanken slr meg ofte nr jeg er alene i leiligheten min, at nr det er noe jeg opplever, uansett om det er negativt eller posetivt, deler jeg den ekstra med Mamma. Men jeg vet at hun er her hos meg, og er stolt over det jeg har oppndd. Det er s mye jeg har oppndd p "kort tid" og n fler jeg endelig at livet smiler til meg. Jeg har to jobber, fantastisk familie, venner og jeg har det bra med meg selv, og endelig har jeg det bedre.

Mom, another word for love. Mothers are angels on earth

I loved you yesterday, i love you still. I always have, i always will. Mom, another word for love. Mothers are angels on earth♥ Tattoveringen min tok jeg 20 Juni 2013. Denne tattoveringen tok jeg til minne om Mammaen min som tapte kampen mot kreften April 2013. Jeg har lenge tenkt ta en tattovering til minne om henne uansett om hun kom til vinne kampen eller ikke. Mamma betyr s utrolig mye for meg og som nevnt i kategoreien : "tattoveringene mine" har vi mye kjrlighet, s en tattovering om mamma skulle det bli. Etter mye hjelp fra samme tattovr satt han sammen to forskjellige tekster som jeg hadde funnet, og den passet midt i blinken. Jeg er kjempe fornyd med denne. Savnet etter Mamma er enormt, det gr ikke en dag uten at jeg tenker p henne.

- Vanja


M vre hjemme i 48 timer ekstra

Barn br ikke i barnehagen fr to dgn etter at de har sluttet ha diare eller oppkast.


Omgangssyke (norovirus)

* Viruset som gir omganssyke smitter oftest via avfring fra personer med infeksjon.

* Dette skjer vanligvis ved at den syke, eller de som steller vedkommende, har slurvet med hndvask etter toalettbesk.

* Noen av virusene som gir omgangssyke, kan ogs smitte gjennom spytt og hoste eller ved brekninger.

* Spesielt ved norovirus-infeksjoner, som er en vanlig rsak til utrbrudd i sykehus, er det vanlig med drpesmitte i forbindelse med brekninger.

* Omganssyke smitter, lett derav navnet. I tette miljer som i barnehager og p sykehus sprer sykdommen seg raskt til mange, bde pasienter og personale.

* Barn er i tilegg spesielt utsatt for omganssyke fordi deres immunforsvar er mindre utviklet enn hos voksne.




Dette gjelder ogs for oss voksne nr vi har blitt smittet. Det er ikke bare barn som m holdes hjemme, her er vi p lik linje alle sammen mener jeg. Etter litt sk p nettet fant jeg mye om hygiene i barnehage, det var desverre veldig mange barnehager som sluntrer unna med hygiene bde p hos seg selv og barn. Derfor er det veldig viktig bruke handsker nr man skifter bleier, spessielt bsjbleier, og at man da er nye med hndvasken. Ogs er det veldig viktig for vaskedamene i barnehagene rundt om kring, at de vasker avdelingene godt, som bde bord, stoler, stellebord, fellesdo, vinduer og gulv med grnnspe vann (og ikke bare drar over med en trr mopp og tro at det er vasket)

Jobber dere i barnehage? Hvordan er hygienen deres der?

Hva mener dere?

Tunge og vonde dager

Det er underlig tenke tilbake p de dagene, den uken, hvor livet mitt ble snudd p hodet. Mamma gikk fra vre 100 % frisk til vre syk kreftpasient over natta. Jeg husker det som om det skulle ha vrt i gr, men alikevell er det s utrolig langt unna, s fjernt. Da mamma fikk kreft, og tapte kampen, s falt verden sammen, og alt ble tomt. Mlet mitt er komme tilbke dit til den jeg var - glad og lykkelig jente som hadde det bra. Det er tungt holde motet oppe. N, i skrivende yeblikk, har jeg det ikke s bra for vre rlig. Nr man ikke klarer stoppe grten og de tunge tankene, trenger man hjelp. Det har gtt snn innp meg at jeg ikke klarer kjenne glede, og det ha det bra. Jeg er trist og nedfor nesten hele tiden. Lettere ble det heller ikke da jeg fr jul fikk depresjon - noe som ogs er vanskelig, men ikke umulig komme ut av. Sorgen er med meg overalt. Den sitter i hjertet og jeg m lre meg leve med at den er med meg p veien!



Dager hvor savnet etter deg er ubeskrivelig stort, dager hvor jeg bare lengter etter komme etter deg. Dager hvor jeg skulle gjort hva som helst for ha hatt deg her hos meg. Dager hvor alt jeg vil er gjemme meg bort i hp om se deg, dager der hvor alt gr mot meg, og mrket vil ingen ende ta. Dager hvor du alltid pleide og hjelpe meg med vende det negative til de positive. For det va du alltid s god p! Dager hvor jeg opplever noe, skulle jeg ha gjort hva som helst for at du fikk oppleve det sammen med meg. De dagene er de tyngste, og de tyngste tidene er de vanskeligste leve. Jeg klarer ikke beskrive hvor vondt det er at du bare er borte. Men s har jeg begynt og kjenne de dagene hvor jeg tenker tilbake og smilte vagt. De dagene jeg kan prate om deg. De dagene jeg kan prate om tingene vi skulle ha gjort, men som jeg alikevel skal fullfre, uten deg - en dag. De dagene jeg kan le av minnene, de dagene jeg kan se p bilder, uten at det skjrer i hjertet. De dagene hvor tankene om deg fles godt..

Jeg savner deg, Mamma♥

12 negative tanker som holder deg igjen

1. Min fortid avgjr min fremtid

* Mislykkede forsk og feil er en del av vr vekst og verdifulle erfaringer.

* Et nederlag er en midlertidig situasjon, gi opp gjr det permanent.

2. Jeg bryr meg om hva de tenker om meg

* Ignorer uhflige mennesker som snakker bak ryggen p deg, nyaktig der de hrer hjemme.

* Ekte styrke er g unna vs med stolthet.

3. Jeg skal gjre det som gjr meg glad ? en vakker dag

* I dag er du det eldste du noensinne har vrt og det yngste du noensinne blir igjen.

* Det perfekte yeblikk flge dine verdier og drmmer er akkurat n.

4. Jeg kan ikke, det er for sent, jeg er ikke bra nok osv

* Vre holdninger endrer kursen som til syvende og sist ikke bare bestemmer det endelige mlet, men enda viktigere endrer selve reisen og erfaringene du gjr p veien.

5. Det er s mye som kan g galt

* Slutt vre redd for hva som kan g galt og begynn tenk p hva som kan g rett.

* Vr takknemlig for alle de positive tingene du har - som gir nring til en enda lysere morgendag.

6. Jeg vil aldri tilgi deg

* Tilgi dem. Du har lrt om tillit og forsiktighet nr du pner hjertet.

* Du er sterkere n og bedre utstyrt til finne den type kjrlighet du fortjener.

7. Jeg liker dem ikke fordi de er delagte

* Vr en som bygger opp og gir nring med et tilgivende hjerte og ser etter det beste i mennesker, og etterlater dem litt sterkere enn fr.

*Ikke dm hele personen ut fra n erfaring.

8. Jeg er for ulykkelig til gjre noen andre glad

*Lykke er en boomerang. Nr du tar deg selv i vre ulykkelig, gjr noe lite som kan glede en annen. Nr de smiler, vil det vre vanskelig ikke smile tilbake.

9. Jeg kan ikke stole p noen

* Vi lukker ofte hjertet fordi vi ikke stoler p at vi vil overleve smerte igjen.

* Vi kan oppdage vr sanne styrke gjennom smerte og lidelse.

10. Alle andre gjr det, s det m vre rett

* Lev DITT liv!

* Skjul aldri hvem du er.

* Eneste skam er ha skam.

* St opp for det du tror p.

11. Det vil aldri bli bedre/ det vil aldri bli verre

*Verdsettehvert store yeblikk.

* Ta n dag av gangen.

* Alle yeblikk, gode eller drlige, varer ikke evig.

12. Jeg har ikke tid til drmme

* En virkelig tragedie i livet er ikke ha noen drmmer realisere.

* Du trenger ikke se hele trappa, bare ta ett steg av gangen.

Jeg kjenner meg selv i mange av de punktene..

Depresjon!

Depresjon tmmer en for energi, hp, driv og motivasjon og gjr det vanskelig for en gjre det en trenger gjre for fle seg bedre. Men selv om det overvinne depresjon verken er lett eller raskt gjort, er det langt i fra umulig. Behandling og helbredelse fra depresjonen begynner med starte med sm skritt og bygge seg opp "stein for stein". fle seg bedre tar tid, men man kan komme dit hvis man gr inn for ta sm positive valg for en selv hver dag, og lar seg selv bli stttet og lftet opp av andre. komme seg fra en depresjon krever handling. Men handle nr man er deprimert er vanskelig. Bare tanken p gjre de tingene en burde gjre for fle seg bedre, som f.eks trene eller finne p noe med venner, kan vre utmattende i seg selv. Det er det som er den ironiske sirkelen ved depresjon. De tingene som hjelper mest, er de som er vanskeligst gjre. Men det er en forskjell p vanskelig og umulig, og tror man selv p dette, er dette frste skritt p veien til bedring.

Du har kanskje ikke all verdens energi for yblikket, men trolig har du nok til g en kort tur rundt nabolaget eller ta mobiltelefonen og ringe noen du liker og setter pris p. Belnn deg selv for de sm tingene du presser deg selv til gjre, og vr takknemlig for de tingene du fr til. Dette skaper et mer positivt syn p en selv, livet og tilvrelsen.Isolasjon og ensomhet frer bare til at depresjonen blir enda verre, slik at det er viktig srge for at man holder kontakten med andre mennesker selv om man er deprimert. Dette lyder lettere gjre enn det faktisk er, ettersom det ligger i depresjonens natur la vre strekke seg ut etter andre bde for hjelp, sttte og vennskap. Tanken p ta kontakt med selv ens nrmeste familie kan vre skremmende og overveldende. Det er lett kjenne p skammen, at man er for utslitt til snakke eller sosialisere. For overvinne depresjonen er man ndt til ta vare p seg selv. Dette inkluderer sette av tid til ting du liker eller likte gjre, be om hjelp fra andre, sette grenser for seg selv for hva som er realistisk oppn.

Depresjon gir alt en negativ spinn. Dette inkluderer mten du ser p deg selv, situasjonen du mter og dine forventninger til framtiden. Men man kan ikke komme ut av denne onde sirkelen kun ved "bare tenke positivt". Noe av trikset er trene seg til bytte ut negative tanker med mer balanserte tanker. Spr deg selv om du ville sagt det du sier til deg selv til noen andre. Hvis svaret p det er nei, er det en idikasjon p at du er for hard mot deg selv.

Helt til slutt m det nevnes at hvis du fler at depresjonen bare blir verre og verre, br du ske profesjonell hjelp. trenge profesjonell hjelp betyr ikke at du er svak. Noen ganger kan den negative tenkingen som karaktiserer depresjon f en til fle seg som et fortapt, men depresjon kan kureres og du kan og fortjener fle deg bedre!

- Vanja

Tung tid uten mamma, trenger en pause

Hei.

Det har vrt en jul med mye blanda flelser, det var bde tungt, og vondt feire julen uten mamma. Det er 8 mneder siden hun dde og det er ganske srbart og tungt for oss alle. For vre rlig, s m jeg skrive det her (som ikke er s enkelt dele) at jeg ikke rett og slett har det s bra. Da mamma fikk kreft fikk vi opp og nedturer, og det ble pnet flere drer med hp som brtt ble snudd til drlige nyheter. I nesten 2 r kjempet hun tappert gjennom sykdommen. Hele situasjonen har tret og gtt innp meg. Men en ting som jeg er utrolig glad for og som hjalp bde da og n, var at vi hadde humoren i behold, uansett hvor tungt og vond situasjonen var for bde mamma og familien, var det viktig ha humoren. Det hjalp p slike tunge tider, og det har ogs hjulpet mye p n etter mammas bortgang. Har alt bare vrt trer og elendighet, s har det bare blitt enda vrre i ettertid. Kjrligheten vi har i familien har ogs vrt vitkig, kjrlighet til hverandre er noe vi har hatt hele livet, omsorg og kjrligheten. Det var slik vi var, omsorgsfull og morsom familie med mye kjrlighet.

Det har vrt en utrolig tff tid , og det er enda tffere n som mamma dde i fra oss. Jeg trenger tid, mye tid p meg selv for lre meg takle sorgen, og det leve uten mammaen min. Det er p slike dager som julen, bursdagen hennes, datoen hun dde og ikke minst hverdagen man kjenner og merker at det er noe som mangler, og blir pmint at hun er borte for alltid. Jeg savner snakke med henne om alt mulig, savner den smittsomme artige latteren, utstrlingen og kjrligheten hun hadde til familien sin. Jeg savner ha en mamma i livet, jeg er 24 r og det er alt for tidlig miste sin mor. Alt er uvirkelig, vanskelig forst og s srt innse at hun er revet bort. Det er vanskelig skjnne det, alt fles ut som et mareritt jeg ikke vkner i fra. En datter's mareritt. Hun var alt for meg, hun var alt for oss alle. Hun var ikke bare en god mor, men ogs et fantastisk menneske. Jeg er stolt over si at dette er mammaen min! Hun stod meg nrt, og hun har stilt opp for oss 100%. Hun har vrt en utrolig god mamma. Livet blir aldri det samme. Dagen da jeg mistet henne, mistet jeg en del av meg selv.

Jeg trenger en pause....

Fast and the furious stjerne dd

En utrolig trist nyhet se artikler p facebook om at en av mine favoritt skuespiller er dd. Det er ikke frste gang det svirrer usanne rykter om kjendiser er dd, men desverre er denne gangen sanne rykter. Hollywood er i stor sorg og veldig mange kjendiser har twitret om tragedien. Jeg husker den frste fast and the furious filmen, det var uten tvil om at jeg digget bde filmen(e) og Paul Walker, og Vin Diesel som ogs er en av mine favoritter. Dette var en trist nyhet lese.

RIP Paul Walker♥










Det som foregr p innsiden..

Hei.. Jeg vil gjerne dele mine tanker og flelser, hvordan jeg har det. og i hverdagen etter at jeg mistet Mammaen min. Jeg har valgt skrive og dele dette med dere for min egen del, og dette er ikke bare bare skrive om..

Ingen vet eller kan forestille seg hvordan det er miste noen s nrme. Og ingen kan forestille seg hvordan jeg har det, og det jeg gjennomgr. I dag var det en utrolig tung dag (det gr bedre n mye takket vre kjresten) jeg var lei meg og jeg grt hele tiden. kjenne p savnet etter Mamma er ekstremt tungt, og jeg fr ikke gjort noe med det. Jeg m med tiden lre leve med savnet og sorgen. det som er s fint synes jeg, er at jeg fr sett henne i drmmene mine, hun dukker stadig opp, og det gjr godt for meg vite at hun er med meg, selv i drmmer.



Andre ting som er veldig srt og som jeg blir skikkelig lei meg og skuffet over er de du trodde var gode venninner og kompiser, som jeg n ikke hrer noe i fra eller sjelden gang. Etter Mamma's bortgang skyvet folk seg unna. De kunne vre der for meg i starten, men etter maks ei uke hrte jeg ikke noe fra de. Jeg kan ikke ringe eller sende meld til alle for si hvordan jeg har det nr det er s enkelt tenke : at hun m ha det jvli, og ja det hadde jeg. Tilbringe tid med familien og slekt var det som sto aller hyest, planlegging av begravelse tok mye av tid og energi. Hvis folk tenker og synes det er tungt for dem vre der for meg, hvordan er det da for meg? Det er jeg som har mistet en mamma, jeg har ikke hun i livet mitt lenger som vennene mine har. Det er jeg som sitter igjen med et enormt tomrom, savn og ikke minst sorg. Jeg fler meg s svak og hjelpels, og srbar.

Jeg savner deg, elsker deg, og jeg tenker p deg hver dag, Mamma♥






Bonfire hearts

This world is getting colder. Strangers passing by.No one offers you a shoulder. No one looks you in the eye.But I’ve been looking at you for a long, long time.Just trying to break through, trying to make you mine.Everybody wants a flame, they don’t want to get burnt
Well today is our turn.


Days like these lead to nights like this leads to love like ours, you light a spark in my bonfire heart.People like us, we don’t need that much.
Just someone that starts, starts a spark in our bonfire hearts♥


En sterk tekst som fr deg til tenke

Hei skjnninger ♥ Tenkte dele en tekst med dere, en sterk tekst som fr de fleste til tenke - hper jeg. Jeg har hatt to kaniner og aldri i verden har de levd innestengt i kaninbur. Her har de ftt bodd fritt p vaskerommet hvor de fikk en plass gjemme seg, hoppe og springe. Buret ble brukt til g p do i, spise og slappe av etter som hva de selv ville. se kaniner bo innestengt i et bur er et trist syn, og heller er det ikke sundt for kaninen!S tenk dere godt om fr dere skaffer dere kanin, generelt sett dyr.

En sterk tekst som fr deg til tenke :

Jeg sitter i buret og vet godt s vel, at atter en dag gr p ny mot en kveld. Jeg ser ut av buret r etter r, kun mat, stell og drikke er alt jeg fr. Den tid er forbi da barn holdt meg tet. Det er lenge siden de gikk bde lei og trett. Jeg hrte foreldre som mase og sa : du lovet stelle dyret vi deg ga. Alikevel sitter jeg her og sturer. Jeg har s inderlig lyst p grnne turer. Kjenne smaken og lukten av gress og av jord. Men det er det slutt p n som jeg har blitt stor. Jeg glemmer aldri den gode tiden som var. Da jeg lekte ute, fikk masse kos og var s glad. Met ett s var det hele over. Hva er livet mitt n, her jeg bare spiser og sover?

Jeg har sett samme landskap, hver eneste bit av den. Studert rstider, sommer, vr, hst og vinteren. Jeg har sett meg lei og trtt. Jeg vil ut av dette buret som jeg sitter i sttt. Er dette det livet dere vil jeg skal ha? Tror dere virkelig dette livet gjr meg glad? Men en dag vil hjertet slutte sl. taktfast som det har gjort r etter r. Frem til da vil jeg hpe og tro og be, om at de som hentet meg atter vil se. Hvilken fantastisk skapning jeg er i det? r etter r gr av sted.

Til minne om alle de dyrene som dr uten f et optimalt liv.

Hva synes dere om teksta?

Og hva mener dere om at kanin(er) lever livet sitt innestengt i et bur dag ut og dag inn?

Wrecking Ball

Hei og god kveld mine venner!

Sitter i sengen spiser pistasj ntter og hrer p Miley Cyrus med Wrecking ball. Hun har forandret seg enormt fra vre st og "uskyldig" til vre kul men ogs kvalmende p samme tid. Har alltid likt Miley men jeg er ikke noen fan av tungebruken og twerkingen hennes.. Wrecking Ball hrte jeg for frste gang i dusjen og syntes med en gang at den var kul. Jeg var p vei til ta tak i mobilen min for finne ut hvem som sang, men jeg skjnte ogs fort at det mtte vre Miley. Det hrtes iallefall slik ut og jeg hadde rett - det var hun. Sangen digger jeg fortsatt.

Hva synes dere om sangen og Miley?





HR INSPIRASJON

Hei igjen lesere... HHH :) jeg misunner folk som kler slike hrfarger. Uansett om jeg ikke hadde kledd i alle regnbuens farger (nesten) s er det jo ganske stilig da, ikke sant? Jeg fr skikkelig inspirasjon, og har nesten litt lyst til farge hret lillardt.

Se de to nederste til venstre. Hvor kul hrfarge er ikke det?? Fikk nesten litt lyst til prve ut dette.. MEN hadde jeg kommet til kledd det?

Bilde nr 3 fra venstre. Kjempe stilig med svart hr og mrk rosa i tuppene





Hva synes dere om slike hr inspirasjon?






Hei, mitt navn er narkotika

Denne historien er faktisk realiteten, br leses..!!

Hei, mitt navn er narkotika.

Jeg delegger hjem, fr familier fra hverandre, jeg tar dine barn og det er i grunnen bare begynnelsen. Jeg er dyrere enn diamanter og mer verdt enn gull. Den sorg jeg medfrer er helt uten sammenligning. Hvis du har bruk for meg eller lyst p meg, er jeg lett finne. Jeg finnes over alt rundt deg p skoler og i byer. Jeg bor smmen med de rike og lever side om side med de fattige. Min makt er lidelse og avmakt. Prv meg bare en gang og du vil se at du aldri kan slippe fri. Jeg vil vre parat til neste gang du har bruk for meg, inntil du ikke kanslippe meg. Til slutt vil jeg eie din sjel.



Nr jeg frst har deg vil du stjele og lyve. Du vil gjre hva som helst for flge meg en gang til, en gang til og enda en gang. De forbrytelser du vil beg for min narkotiske sjarm, vil gjre alt verdt det. Du vil lyve for kvinnen som fdte deg og stjele fra fin far. Og nr du ser hvor vondt det gjr dem og hvor trist de er, burde du bli trist. Men det gjr du ikke, for din moral og fornuft er bedvet. Venner og dine penger. S du til slutt kan vre alene med meg og kun meg. Jeg tar og tar til du ikke har mer og gi, s naiv og ubevisst som du er, tror du at du fr s mye igjen. Du er veldig heldig om du er i live nr jeg er ferdig med deg.



Trist og flt lese. Hva fr folk til begynne med narkotika? Fant denne teksten p facebook. Synes dette var bra skrevet og fikk frem poenget i historien, s jeg har ikke skrevet den selv! :)


Del gjerne videre..


Q : Hva synes dere om historien og narkotika

Hvis menn fikk menstruasjon

Hvis med fikk menstruasjon hadde det kanskje ikke vrt s bra. For det finnes ingen grenser p hva menn er stolte av! Jeg tror de ville skrytt av hvem det var som bldde best, og om hvor vondt det gjorde, og hvem som tlte aller mest. Og en gang i mneden ville mannfolk ha en uke fri og synes synd p seg selv er no' som virkelig tar tid. Det ville bli reklame for tff og hard tampong, med fengende navn som "Blder'n", "Rambo", og "James Bond". Og strrelser som "Mini" og "Normal" vil g ut av produksjon. For kun "ekstra large" holder ved en mannlig menstruasjon. Ja, da ville mannfolka hatt enda mer skryte av.

Design og koding: www.crazybeautiful.design